カテゴリー: 未分類

黒澤です

現在AM2:00ですが、大学内某所にいます。明日の中間試験の勉強ですね。こんな時間まで付き合ってくれる友達には感謝してます。やればやるほど自信喪失してますが、まぁ、前期中間の時よりはマシですかね…

明日はいよいよ材力テストです。

今回はちゃんと2週間前からやりました。ただストレスが半端ないですね、怖い、、、

まあベスト尽くせるよう頑張ります

おやすみなさい

こんばんは、蛯沢です。

先ほどカボチャを腐らせていたことに気づきました。そういえば買ったなと思って持ち上げた瞬間ふにゃふにゃになって異臭を放っていることを確認しました。恐ろしい。買ったときはとてもカボチャを食べたかったんですが、その日に肉じゃがにも挑戦していてそこで3分の2の皮をむいたじゃがが食べれない、食べるのは危ないと知り、野菜調理意欲は下がってしまったんだと思います。私は野菜も肉も買ったその日に調理と保存をしないとだめなことに気づいてたはずなのですが。あのかぼちゃの存在は記憶になかった…いや、最近私の海馬が驚くほど働かなくて驚きすぎてるんですよ。嫌なことを流す能力と付随してすべてを流してしまっています。恐ろしい。小学校の時とかもう少し記憶力あったような気がするんですが。勉強面で記憶を手放さないために理解をすることが今の私には特に大切みたいです。でも、その理解の経路を覚えていないといけないのが至難の業です。理解するのは楽しいし点と点が繋がった瞬間とか最高なんですがいったん見失うともう流されるしかありません。復習は大事ですね。予習も、やった方が良いですね。わかっているけどできないのがにんげん、できるのがてんさい。時間を作る努力をしてその努力を無駄にしないようにしたいと思います。息抜きは見逃してほしい（とか言うと逃げ道ができちゃいますね。あまあまにんげんなもので）

日記サボってすいません、伊藤です。

今日行われたレースの結果を取り急ぎ報告します。

TT:P23

QH:P20

R:P20

要するに酷かったということです。出直します。ちなみに昨日の練習走行ではシャフト2本曲げ、フレームも曲げてしまいました。はぁ

笹目です

もう長方形を見たくありません

山崎です。最近勉強がやばいので勉強しないといけないなと思っています。できるかは別ですが。

横溝です。

明日は機械工の関門である材料力学の中間テストです。中間テストは2個しかないからーと余裕ぶっていたのですが不安で仕方ありません。

こまめに勉強はしていたのですが、やらなければいけないことが毎日のようにふりかかってきて、注力した勉強はできませんでした。勉強してきたことは100出せるように頑張ってきます。

テストが終わったらやろうと後回しにしていることがわんさかあるので、頑張ってこなします。自分の担当とプロジェクトリーダーの仕事と学業とプライベートと。両立を頑張りたい…

下に文豪いるので短め。のどが変で声出なくなりました。当分AIに喋らそうかな

蛯沢です。

最近の私は情緒が不安定です。安定しているときは何も考えていないときです。自分の良くないところはなんとなくわかってきました。よくないところというか、面倒なところというか。こうしたらいいはわかるけどできない、みたいな。したいことと客観的なものとの軋轢とか。見えているのか見えていないのかもわかりません。誰かと何かするときによく考えるのは熱意の差です。私が追い越すときも相手が追い越しているときも両方あります。自分が越えそうなときはなんとなく察知して落ち着かせているつもりです。その場の雰囲気で引っぱるときもあります。この人ならどっちに転んでも打ち砕かれないなと思うときです。相手が追い越しているときはそこに追いつけるように空箱を積んでテンションを持って行くことがあります。上手く本気に乗せられることもあります。本気で乗れたら最高に楽しいです。もしくは第三者の目で流してしまいます。こういうときに気持ちを乗せられたら楽しくなるのになとあとで後悔することもあります。私の中で第一に出てくる感情は冷たいものが多いです。だから、いかに瞬間的に肯定的に変えられるか訓練してきたつもりです。本当に温かい人にはいらない能力なんでしょう。どう思うのが一番適切なものなんでしょう。どんな感情でも受けとめるべきと言えるほどメンタルを鍛えることはできませんでした。周りのものを見たくないのに周りのことを気にして勝手に目に入って、おちているときに瞬間的に出てくる反応は拒否です。そして後悔。負の連鎖です。

という文章を書いて一日。いったんストップしました。プラスもマイナスも絶対何か忘れてるんだよなー

おとといYouTubeを見ようとアプリを開くと嵐さんのMVがあがっていました。久々に「Troublemaker」を聞いて、なんだかすごく元気が出ました。姉々の影響でそこそこ耳に入っていて中学の頃「5×20」のアルバムを買うくらいには好きで聞いていました。有名曲のみでしたが。なうで聴きながらこの文章を書いていますが、キラキラめの明るい気持ちになれます。私の音楽好きの一番最初です。小さいときは曲を聴きながら誰が歌っているのか全くわからなかった記憶があります。今はそれなりにわかるようになりました。この間学食で一人で食べていたときに友人の方と一緒にいた先輩が隣に座って、その声を一発で誰だかわかるくらいには鍛えられてると思います。これは普通ですか?それなりの知り合いになって顔を見なくても声とか動き方とかで誰だかわかるようになるのって結構楽しく嬉しく思います。個人的に高校の先生が幼稚園とかで歌う「ともだち100にんできるかな」ってあんまり好きじゃないって言ってたことがすごく記憶に残ってます。合う合わないもあるし、友達って人数じゃないしっていう。できればいろんな人と仲良くなりたいところですが、器用じゃないので縁があって気があって仲良くなれた人と一緒にいれれば良いと安心しました。最近気づかされたことは、期待に応えられないことが辛いということです。期待というか、私が察知したこうして欲しいんだろうなということです。あらゆる方向に挙げられて難しいのですが、自分の技能においても気持ちにおいても変えられないと気づいてしまうと何もできないし何もしたくなくなります。問題を抱えたままなのでずっと引きずります。本当にそう思っているかはわからないですが、こうしたら喜んでくれそうという私なりの解を実行できないのでどっちにしてもつらいです。でも何もできない、みたいな。完璧な優しい人にはなりたかった。この完璧というのは完全に期待に応えられる人ではなく、上手く対処できる人です。何かマイナスになりそうなことを平和なプラスに変えられる、それも気づかないうちに。経験でなんとかなりますか。この間、バイトで中学生の女の子を見ていたとき、その子はあまり勉強に集中することが苦手で、その時間のその瞬間その子にとって嫌なことがあって、しにたいと言ったので私はいつでも思ってるよと返答すると皮肉にも気持ちが切り替わったのか落ちつき始めました。よく嫌なことがあったり上手くいかなかったことがあったときに口にするようになりましたが、これはどうなんでしょう。意味合いが違いますがよくはなさそうですよね。言いたくない言葉がたくさんあって、言ってしまったら本当になってしまいそうで、言ったあとは何もないかも知れないけど言わないというプライドがあるから自分を守ってるところもあって、言葉にするとまだ不安定な変わりやすい感情を固定させてしまいそうで、それだけ思われるのは嫌で。ただこう思うのはきっと鏡写しで私が相手の言葉をそう受け取りやすいからというのもあります。音楽の歌詞ってキラキラしてて、元気が出て、いろんな感情を教えてくれて許してくれて、大好きです。なんと話題が変わることでしょう。この文章をここまで読む人はいないと信じて思いつくまま。それにしては足りないかも知れません。面白さ探して動きます。うおおお。もし読んでくれた方がいたらとても優しい方ですね。あーめっちゃ歌いたい！

戸張です。体調不良です。なんかずっと体調不良です。

体調が悪いのでミーティング欠席します、って連絡すると仮病感あって嫌なんですよね。

症状も次々と変化していって今は咳が出ています。が、熱は一切出ていません。かなり謎です。